はるりのブログ

31年ぶりの貿易赤字。

消費税増税の動き。

歴史的な為替変動。

ユーロ危機。

でも、僕らの生活は変わったの？
強いていうのなら、節電に気を配るようになったくらいか
でも、ちゃんと考えている人たちは
少しずつライフスタイルを変えつつあるのだよ。

節約・節制。

昭和の時代をレトロと呼び
古き良き時代と感じて　「あの頃はよかった。」っといってるだけの人たちも
この先いずれは、ライフスタイルを同じように変えないといけないのだろうと思う。
そのとき良かったなんていえるのだろうか？
でも、レトロと呼び親しんでいる時代とは　大きな違いがある。
その頃の日本には「高度経済成長」という目標があった。

今、中国や一部の中進国といわれる地域がそうであるように
物質的な「豊かさ」を求める意欲というものがあった。
豊かさの為にがむしゃらに働いてきた。

でも、今の日本には　それがない。

そして　ついに日本のふくれあがった豊かさが
大津波にのまれ　原発というパンドラの箱を開けてしまった。

その中から放射能と一緒に出たのは　絶望、不安、怒り。。。
唯一残されているはずの　希望さえ見当たらないように思う。

でも、そんな状況を救ってくれたのが
「絆」なのかもしれない。
日本人は分け合う事に長けている。

希望がないのであれば
今あるものを出し合って再起するしかない。

今　必要なのは、批判や中傷や謝罪ではなくて
出せる力を知恵を　すべて出し切ることだと思う。

たのむよ。日本！






  

あいまさらのような感じもいたしますが
あらためまして

新年あけましておめでとうございます。

昨年、日本で起こった出来事を考えると
おめでとうという言葉を使うことに胸の痛みを感じますが
それでも　踏ん張って、頑張っている　いろんな人たちへの
感謝、激励の気持ちを込めて新年のご挨拶にしたいと思います。

今年の元旦は嫁の実家（長島）で過ごし
ゆったり、まったりとした正月でした。
3日には、上町タウンマネジメントの主催で五社詣り
諏訪(南方）、八坂、稲荷、春日、若宮の神社を詣り
気持ちをリセット。
少し冷たい風をほおに受けると
なんだか、気持ちが引き締まったように感じました。

ついでに、すべての神社の御札をゲットしようと試みたのですが
春日神社の御札の販売する場所がしまっていてすべてそろえることができず。。。
ここがいちばんレアなのかもしれません。

そんなこんなで、あっという間に正月休みも終わり

今は、新年の挨拶まわりでバタバタと過ごしております。

でも、明日からは。。。

○○○○に会いにいってきます。

では、寒さの折　みなさまご自愛くださいませ。

  

本日から12月という現実。

気持ちはまだ秋の始まりくらいだってのに。。。
っていうか、今年の天候もそんな感じで、生暖かいって感じです。

会社の決算を順調？にクリアして
今日からは、ぼちぼち新しい期の整理を始めなきゃ。

と同時に建設業には、決算変更届＆経営事項審査ってのがあるので
それの準備に入ります。

そして、本日からは
イルミネーションの点灯も始まります。

やってることは確実にいつもの「冬」なんだけど
いまいち雰囲気がでない　なんて贅沢な事を思ったりして



先月の末には、ＭＲＩ（再検査）に行ってきました。
頭の血管は、ほぼ元通りになっていて
これまでの期間出血のあともないようなので
普段通りの生活で大丈夫とのこと

「それにしても
　ギリギリのところでよくもちこたえましたねぇ。」

なんて言われて

「ラッキーだと思って、これからは健康管理をきちんとしてくださいね。」
と念を押され。。。

そういえば、自分身体のことにも
精神的な部分にも
甘えと油断があったなぁ。と反省。

師も走る12月だけど
今年は、匍匐前進でゆっくり、まったりと12月を過ごすことにします。

たぶん。。  

１１．９は誕生日でした。

ブログを書くようになってから
この日には　過去の自分の誕生日のブログをチェックするようにしてます。

1つの節目である誕生日に
何を考え
その時期に　どんな事をしているのか。。。

時に　同じ人物なのだろうかと考えたり
経過した年が　反対なんじゃなかろうかとか
様々な事が感じられ、思い出されるので　おすすめです。

2011年11月は。。。

とて忙しく充実した日々を送っています。
仕事も順調にこなし
まちづくりの活動も軌道にのった感じ。
家族も健康で、元気に暮らしてます。
気持ちも落ち着いてるし
気になっていた自分の体調も落ち着いてきてます。

不惑の四十っていうけど
徐々に　進むべき道ってのが
見えてきたのかなぁなんて考えたりもしてます。

しなくていいこと
しなくちゃならないこと
この曖昧なラインってのを
自分自身で決められるようにもなってきたのかなと

ただ、いそいそと人生を過ごす癖だけは
抜けないでいる。

もっと、ゆっくりゆったり
ふところをでっかくして
もっと大きな、強い人になりたいなぁ。

というわけで
当面の目標は
「もっと、太っ腹に」

ただし、体重以外はということで。。。


追伸。
今年もたくさんのメッセ。メールをいただきました。
ひとつひとつ返事をしたつもりですが
お返しできていない人がいましたら
この場をかりて　ありがとう　伝えます。

ことしも　ありがとうございます。
  

朝風呂は　目をシャキーンと覚ますための日課。
眠ってる時に汗をかく方なので
会社へ行く前にオヤジ臭を消す目的もあったりする。。。

本日も和音（犬）の散歩にちょこっといってから
朝風呂。

電動歯ブラシで歯を磨きながら
アマゾンで仕入れたお気に入りのシャンプーを取り出す。

歯磨き後は
UNOの洗顔剤で顔をすっきりして
いつものボディーソープを。。。

あれっ　いつものが見当たらない

と代わりに見慣れない青のラベルのボディーソープが
「あぁ、新しいのと変えたわけね。」
と想いながらラベルをみると
「天然成分」の文字。

またいいのを買ったもんだなぁと思いながら
両手でスポンジにならしてみると　なかなかの泡立ち。

素朴な石けんの香りもなかなかのもの。

自然にでる鼻歌をうたいながら
続いて　シャンプ～。リンス。

シャワーでしっかり流してから
また湯船に。

さて、どんなボディーソープにしたんだろって
じっくり手にとってみてみると

「天然成分」という大きな文字の下に

犬用の文字

ってなわけで
今日は、和音（犬）と同じ香りで一日を過ごしてます。

いつもより和音の愛想がいいのは
そのせいかな。

  

“「人生の教訓」（作者不明）


私の人生でまなんだこと・・・

　

６歳のとき

「きよしこの夜」を歌いながらいつも泣くから

わたしはその先生が好きなんだとわかった

　

７歳のとき

飼ってる犬もわたしと同じでブロッコリーが嫌いなんだとわかった

　

９歳のとき


田舎の人は　手を振ると

仕事の手を止めても　手を振り返してくれるんだとわかった

　

１２歳のとき

お部屋を便利なように整えると

ママはもう一度片付けろと言うことがわかった

　

１４歳のとき

元気になりたいと思ったら

誰かを元気付ければいいとわかった

　
１５歳のとき

認めるのは嫌なんだけど

パパとママが厳しいのはいいことなんだとわかった


２４歳のとき

アドバイスの言葉よりも

何も言わずにそばにいてくれる友達の方が

心を癒してくれるとわかった

　

２６歳のとき

わが子の髪をとかしてあげることは

ほんとうに幸せなことなんだとわかった

　

２９歳のとき


わたしが行くところにはいつも

この世で一番運転の下手な人がついてくるんだとわかった

　

３９歳のとき

誰かがわたしの悪口を言ったら

自分は　誰もそれを信じないような

生き方をすればいいんだとわかった

　

４２歳のとき

本当は自分をとても大切に思ってくれているんだけど

その示し方がわからないだけという人がいることを知った

　

４４歳のとき

ちょっとした手紙を送るだけで

誰かの一日をいい一日にできるんだとわかった

　

４６歳のとき

自己嫌悪の強い人は

他の人を責める気持ちも強いとわかった

　

４７歳のとき

おじいちゃんおばあちゃんと孫たちは

自然とチームを組むものなんだとわかった

　

４８歳のとき

今日　何があろうと　どんな悪いことが起ころうと

人生は続いていくし　明日はいいことがあるんだとわかった

　

４９歳のとき

聖歌の「アメイジング・グレイス」を歌うと

とても元気になることがわかった

　

５０歳のとき

ホテルのベッドのマットレスは

電話の傍じゃない方が寝心地がいいとわかった

　

５２歳のとき

この３つのことをどう処理するかで　

男の人はだいたいわかると知った

雨の日

なくし物

こんがらがったクリスマスツリーのライト

　

５２歳のとき

自分で野菜畑を作るのは

いっぱい詰まった薬箱と同じ価値があるとわかった

　

５５歳のとき

親とどういう関係にあろうが

親が死んだら本当に悲しいものだということがわかった

　

５８歳のとき

「生きること」と「暮らしていくこと」は

違うんだとわかった

　

６１歳のとき

子供に良くしてやろうと思ったら

まず自分の夫婦関係を良くしなければいけないとわかった

　

６２歳のとき

人生には二度目のチャンスが与えられているとわかった

　

６４歳のとき

両手にキャッチャーミットを持ってたらいけない、

何かを投げ返せるようにならなくてはいけないとわかった

　

６５歳のとき

幸せそのものを追い求めればそれは逃げていくけど

家族と、他の人の必要と、新しい出会いと、

ベストを尽くすことを心がければ

幸せが自分を見つけてくれるんだとわかった

　

６６歳のとき

優しい心で何かをする時

それはたいてい正しいことだとわかった

　

７２歳のとき

誰にでも祈ることが必要だとわかった

　

７５歳のとき

奇跡を信じる者は報われるとわかった

実は　わたしもいくつか奇跡を目撃したので

　

８２歳のとき

苦しみがあっても

誰かの苦しみの種になる必要はないとわかった

　

８５歳のとき

毎日誰かと触れ合うことが必要だとわかった

握手でも、抱擁でも、軽く背中をなでてやることでもいい

人は人のぬくもりが必要なのだと

　

　

９２歳のとき

まだまだ学ぶべきことがたくさんあるということがわかった ”



２０１１年１０月３１日
あなたには　なにがわかりましたか？

もし、なにもわからなかったと感じていたとしても
あなたにはわからないなにかが　わかったのだと思います。

そうやって
けっこう　毎日を暮らしているのだと思います。。。  

♪あれがあなたの好きな場所
　港が見下ろせる小高い公園

・・・

♪あの歌だけは
　他の誰にも歌わないでね　ただそれだけ～

通勤の原チャリにまたがって
おもわず口ずさんだ歌。

ちょっとブルブルするくらい肌寒い朝でした。

鹿児島で秋の気配を感じるのは
あんまりないのだけど
ここのところ続いた強い風で
どことなく公園の木々たちも寂しくなってきたのかなぁ。

自分の髪の事が思い浮かんで
寂しくもありますが。。。


秋は　寂しい季節　別れの季節によく例えられるのは
少しずつ日が短くなって
早めに薄暗くなってしまう街の景色が
なんとなく気持ちの中に染みいってしまうからなのでしょうか

僕の名前には　春がついてるから
秋はライバルなのだけど

この季節も実は大好きだったりします。

冷たくなっていく秋の空気は
独特の香りがあって
それは、春の甘い香りと違って
どことなく　ツンとくるような冷たい香り。

それが感じられるようになると
鹿児島は　あっという間に冬になる。

そしてまた
あっという間に春が来ます。

短い　短い　鹿児島の　秋と冬。

今年は、どんな物語ができるのか
ほんの少しだけ　わくわくした

そんな朝でした。
  

返事がこないとわかっているメールを送ったことがありますか。

理由は　それぞれだろうけど

メールに想いを込めれば込めるほどに
そのメールを送った後の　寂しい気持ちは増していく。

いっそのこと
メールアドレスなんてしらなきゃよかったなんて思ったりする。

でも　相手の今を知りたかったり
自分の今を知らせたかったり

他愛のない
日常の中に感じる出来事を
少しでも　同じように感じたいと願って
メールの送信ボタンを押し続ける。







それが　迷惑メールの始まりだったりして。。。


気をつけよっと。

  

毎朝　和音（犬）と決まった時間に散歩をするようになって
いろんな人と出会うようになった。

その中に　一組の老夫婦がいる。

ゆっくりと二人で手をつないで歩く姿は
とても　弱々しくて

お互い寄り添っている姿は
お互いが一人では歩いていられないような感じで
歩幅も小さく　つないだても前や後ろに振られていない。

どこに行くのかわからないのだけど
毎朝同じ時間に　同じ場所を歩いている。

どこかの施設へ向かっているのか
それとも
日課の散歩なのか

でも、どこに向かうにしても
二人そろっていないと
歩いて目的を果たすことはできないのだろうな。

そして　ふと考える。

この二人
いつから手をつないであるくようになったのだろう。

自分の力だけで歩けた時には
もしかすると手をつないでいなかったのかもしれないな。

一人で歩けなくなったときに
差し出した手を　やさしくつないでくれた時には
きっと嬉しかったのだろうなとか
照れくさくもあったのだろうなとか
そんな事を想像しながら
和音と静かに二人の後ろ姿を見つめていた。

これまで　歩んできた二人の暮らしを想像しながら
これからの二人の暮らしを想像しながら

いつのまにか　これからの自分の家族の事を想像して一人笑みがでていた。

そして　そんな僕の顔を
和音は不思議そうに眺めていた。。。


  

「昔はよかったよ。」

景気が悪くなって。
災害が次々に襲ってきて。
いつも、不安がつきまとってる　今。

僕の年代でも
「昔はよかった」って言葉を耳にする。

希望があったとか
ゆとりがあったとか
貧しかったけど一体感があったとか。。。

古き良き時代だったってさ

でも　よくよく考えてみるとさ
そのよかったってのは、漠然としているし
今でも探してみればみつかったりするものだったりするし
さらには、みんなが同じように思っているんだけど
実際はやってなかったりすることなんだよね。

そう考えると
こうは思わない。

昔はよかったって考えちゃうのは
原因がよくわからない症候群。

昔はよかった症候群と名付けよう。  

先週末は　ひさしぶりの天文館。

病気がわかってから
夜に出かけるのは　控えていたんだけど

飛行機に乗ってやってきた高校時代の友人に会いたかったのもあるし
なにより　久しぶりの天文館を楽しんでみたいってのもあったから

なんとなく昼間からわくわくして仕事が手につかなかった。

昔は　どうだったのかわからないけど

今の天文館は　半年足が遠のいちゃうと
あっという間に変わっちゃう気がするのは　気のせいなのか？

それに　天文館も隅から隅まで歩くわけじゃないので
あまり行かない方の隅っこにいくと
いままで知らなかった店がずらり。。。なんてこともあるしね。

人通りが少なくなってきたってのはあるのかもしれないけど
人混みの向こう側に見える店の中が
おしゃれに感じたり
逆にレトロな感じで懐かしく感じたり

あまり夜に出歩かない自分にとっては
すっかり　不思議な景色に思える。


でっ　スタートは丸万（赤塚不二夫先生のロゴがある方ね）
次に　後輩の店でもある　コクテール
同級生が店長の　和民
締めが　ラーメン・餃子のみしま。。。

話は、高校の時の話から　それぞれの近況まで他愛のないものだったりするのだけど
それがなんとなく心地よく感じて

久々にアク抜きできたなぁって　体が軽くなる感じがしてました。


もちろん、次の日は。。。
頭ガンガンの２日酔いだったんだけどね。

たまにでもいいから
こんな夜がまたくるといいなぁ。
  

夏休み最後の日。

焦って宿題やってる子も多いと思うけど
僕は、そんなこと一度もなかったなぁ。。。

最後の一日は、開き直って遊んでた。

こどもの頃から釣り好き。
昆虫大好きの　生物おたくは
誰もいなくなった海や山で
最後の日まで遊びほうけてました。

真っ黒に日焼けした身体は何度も皮がはげてて
水泡ができて所々白くなってて
そこがかゆくてかゆくてたまんなかった事を覚えてます。

目の前にある小学校は
今日は静まりかえってるけど
明日はきっと
いつもの元気な声がきこえるんだろうなぁ。

夏休みの終わり。

嬉しいような。寂しいような。。。  

とある方のＨＰをみていて
なんとなく感じることがあったので一言。

今の時代　そして　今年3月の震災などで多くの方が犠牲となってしまい
命　や　生きることに関する日記や記事を目にすることが多くなりました。

その度に　悲しい感情や　怒り、焦り、やるせなさ等
多くのマイナスの思考が　心に広がります。



なんとかならなかったのかな。

なんとかならないのかな

なんとか。。。



自分のできることは　限度　があって
むしろできないことの方が多い

でも、自分のできることを考えるべきだし
多くの言葉を、意見を　出すべきだと思っている。

でも、自分は　当事者　ではない。

それが理由で　どこまで、どんな風にってジレンマがあるのは
みんなも同じ気持ちなのでは？



その方のHPをみてて
当事者。って事がどうしてもひっかかった。

当事者。そうでなければ、人の心を動かすような行動ができないのかなぁ。。。などと自問自答してました。

人間というものは
経験して初めて理解できる感覚というものは確かにあるように思う。

僕　つい先日
ちょっとした頭痛で　病院にいってMRIとってみたら
実は　そのちょっと前に　生死の境目にいたなんてこともあった。

それ聞いた時は　焦って
ガラにもなく　身の回りの整理して
仕事の引き継ぎなんかどうしょっかなんて思ってたけど

しっかりその事実を客観的に観ることができるようになると
知らなかったよりは　少しはマシだなと思えるようになって
死を身近に感じるようになった。。。というより
しっかり生きようと思えるようになったりしました。

以前から　生き方や命には敏感だったけど
それ以上に　そのものを直視できるようになったとは思います。

でも、そういった経験をしなくても
きちんと向き合うことは　できたはずだと思うし
そうすべきだったのかなと今では思っています。

そう考えると
大切なのは　経験ではなくて
契機（きっかけ　なのかなと

自分にできることは
その契機（きっかけ　を多くの人に与えるとなのかなぁ

なんて　考えた朝でした。
  

超スゲェ楽になれる方法を知りたいか?

誰でも幸せに生きる方法のヒントだ

もっと力を抜いて楽になるんだ。

苦しみも辛さも全てはいい加減な幻さ、安心しろよ。

この世は空しいモンだ、

痛みも悲しみも最初から空っぽなのさ。

この世は変わり行くモンだ。

苦を楽に変える事だって出来る。

汚れることもありゃ背負い込む事だってある

だから抱え込んだモンを捨てちまう事も出来るはずだ。

この世がどれだけいい加減か分ったか?

苦しみとか病とか、そんなモンにこだわるなよ。

見えてるものにこだわるな。

聞こえるものにしがみつくな。

味や香りなんて人それぞれだろ?

何のアテにもなりゃしない。

揺らぐ心にこだわっちゃダメさ。

それが『無』ってやつさ。

生きてりゃ色々あるさ。

辛いモノを見ないようにするのは難しい。

でも、そんなもんその場に置いていけよ。

先の事は誰にも見えねぇ。

無理して照らそうとしなくていいのさ。

見えない事を愉しめばいいだろ。

それが生きてる実感ってヤツなんだよ。

正しく生きるのは確かに難しいかもな。

でも、明るく生きるのは誰にだって出来るんだよ。

菩薩として生きるコツがあるんだ、苦しんで生きる必要なんてねえよ。

愉しんで生きる菩薩になれよ。

全く恐れを知らなくなったらロクな事にならねえけどな

適度な恐怖だって生きていくのに役立つモンさ。

勘違いするなよ。

非情になれって言ってるんじゃねえ。

夢や空想や慈悲の心を忘れるな、

それができりゃ涅槃はどこにだってある。

生き方は何も変わらねえ、ただ受け止め方が変わるのさ。

心の余裕を持てば誰でもブッダになれるんだぜ。

この般若を覚えとけ。短い言葉だ。

意味なんて知らなくていい、細けぇことはいいんだよ。

苦しみが小さくなったらそれで上等だろ。

嘘もデタラメも全て認めちまえば苦しみは無くなる、そういうモンなのさ。

今までの前置きは全部忘れても良いぜ。

でも、これだけは覚えとけ。

気が向いたら呟いてみろ。

心の中で唱えるだけでもいいんだぜ。

いいか、耳かっぽじってよく聞けよ?

『唱えよ、心は消え、魂は静まり、全ては此処にあり、全てを越えたものなり。』

『悟りはその時叶うだろう。全てはこの真言に成就する。』

心配すんな。大丈夫だ。

.  

某テレビ局の某国びいきの番組構成。

中国の鉄道事故隠蔽。

原発事故避難地域で起こっている出来事。

etc。。。

飛び交い、溢れている情報は、どれが真実で
どれが作られたものなのか。。。


でも


そもそも
僕らが　真実　を知る必要があるのか


もしも、自分だけが真実を知ったとして
大衆が作り出すベクトルに逆らって
その真実を　信念をもって　他人に知らせることができるのだろうか

守るべき者を守れるだろうか

ただ　時代の流れに任せて
造り上げられた　流行　というものを追いかけてばかりいるのではないだろうか

そこに　真実があるかどうかはわからないのに。。。



やりきれない思いは常にある。
なんとかしたいという思いもある。

でも　いつも何か足りないと思うのは
僕自身が体験していない文字や映像だからなのか。

僕自身が汗をかき、涙し,恐怖感じなかっただからなのだろうか。

そう思いながら
テレビをみていたら。

すごく　つまらない。  

まだ　物心がつくかつかないか
6月灯だったか、他の夏祭りだったか　はっきりしないけど

仮面ライダーストロンガーのお面を親に買ってもらった記憶がある。

当時は、いまのようにゆとりがある時代ではなかったので
そのお面を買ってもらったら
他のものは一切買ってもらえなかった。

それでも、どうしてもそのお面が欲しくて、欲しくて。。。


変身シリーズのグッズやお面ってのは　不思議なもので
それをかぶったり、身につけたりするだけで

それ自身になれるからすごい。

すっかりストロンガｰになりきっていた僕は
寝るときも、幼稚園に行くときも
ずっと身につけて変身ポーズを決めていた


大人になって。

いま、息子が戦隊シリーズにはまっている
感心するくらい昔のものから暗記していて
その労力を　少しは勉強に使ってくれるといいのだけど。。。

でも、その姿をみていると
小さい頃の　ドキドキが思い出されて
年甲斐もなく　隠れて昔のストロンガｰのポーズを決めてたりする。

いつの頃か　忘れてしまった昔を思い出しながら。。。




そういえば
いつの間にか　なくなってたなぁ　あのお面。

気がついたら　なくなってた。
けっこう　そんなものって多いんだよね。

すっごく大切にしてるのだけど
いつの間にか　なくなってるものって。。。。。  

昔を懐かしんで
その時間に戻りたいと願っても

当然のように　かなわないものなんだけど

戻りたいのは
その場所や　その人　そのものじゃなくて

僕の中にある思い出の中なのかなって

そう考えられるようになると
その思い出をもっている
今の僕は　とてもシアワセなのだと思うのだ。


  

七夕です。

Q.年に一度しか好きな人に会えなかったら何をして過ごす？

Q.願いを短冊にするなら何を書く？

シアワセぼけしてる僕には
どちらの質問もピンとこないなぁ。

大切な人は　そばにいるし。
欲しいものは　ほとんど手に入れてる。

それでも
手を伸ばして　もっともっととせがむのは
なんでだろう。。。

  

この年齢になってくると
だんだん、人がどう思うがど～でもよくなってくる。

っていうか、人がどう思うかより
自分がどうしたいのかってのが
大切に思えるようになってくるって方が正しいかな。

でも、たま～に
この人には好かれていたいなぁっておもうのだけど

そういう人に限って
なんか自分の気持ちが上手に表現できずに
自己表現がちぐはぐになって
それをとりつくろうって必死になればなるほど
ドツボにはまる。。。

不思議なもんだ。

結局、いい格好しようとすると
かえってうまくいかないのかもしれない。

自然体でいられるのなら
嫌われることもないのにねぇ。

きっと、自然体でいられる関係が
長続きする関係なのかもしれないなぁ。

だから、ままの自分でいられるように
今日も　がんばろっと。 .
  

梅雨明け～　＼(^o^)／。

そして　来たぞ　夏！

今年は　めいっぱい遊んでやるんだぁ～。

先週1週間は　風邪で棒にふったけど
じっくり直せたので　元気100倍。

今朝のニュースで気づいたのだけど
鹿児島は夏風邪がはやってるらしいですね。
手足口病、ヘルパンギーナetc。。。

息子のクラスも数人欠席がでてるみたい。
プールもあるので、手洗いうがいをきちんとさせないとです。

みなさんもお気をつけてくださいませ。

さて、近況といえば、そろそろ六月灯の段取りや
夏休みのイベントの準備にも取りかかってます。

ぼちぼち情報をあげていきますので
よろしくお願いします。